Felicidad?

Fuente: pausaryreflexionar.blogspot.com

Como vencer a los celos (Parte 1: que hacer antes y durante los episodios)

Hola amig@s!

Los celos es un tema que todos reconocemos y que muchas veces pueden suponer un gran quebradero de cabeza, tanto si los sentimos, como si los sufrimos. El objetivo de este artículo es ofrecer ideas prácticas y claves que puedan ayudar a todos aquellos que están sufriendo episodios de celotipia.

Un abrazo,

Lo primero y fundamental es reconocer que tienes un problema de celos, no es tu pareja, o esa persona que te atrae, la culpable de tu sufrimiento: es tu evaluación de la situación y la proyección de tus miedos nucleares lo que promueve este tipo de perturbación, es decir, la responsabilidad de tu emotividad negativa es tuya y debes aprender a gestionarla. Por esta razón, antes de aplicar técnicas en el momento de sufrir los celos, debes hacer una profunda reflexión y acatar un firme compromiso: debes tomar la actitud determinante de querer superar los celos; darte la posibilidad de actuar y manejar de otra manera las situaciones en las que los padezcas, colócate en disposición de crear un espacio en el que reacciones de otra manera.

También, para este compromiso previo, te puede ayudar reflexionar sobre la persona en que te conviertes en los momentos de celos. Es probable que, con frecuencia, hayas sentido arrepentimiento después de protagonizar una escena de celos. Es posible que no te guste esa imagen que has mostrado de ti. Por tanto, toma la decisión de peso de que no quieres ser esa persona.  Cuestiónate “¿es la persona que quiero ser, esa que muestro cuando permito que los celos me controlen?”.

Es muy importante entrenar en detectar el punto de inflexión o de “no retorno” de los celos; se trata de reconocer ese momento en el que te envuelve la emoción negativa, se apodera de tí y parece que actúa por tu cuenta, te hace decir cosas y te anima a actuar de manera que, a posteriori, te sientes arrepentido. Por lo tanto, empieza a identificar cuál es tu punto de “no retorno”, con el fin de tenerlo presente en el momento de ataque de celos; esto será crucial para ganar control en el momento de sentir perturbación emocional por celotipia y poder gestionarla de cara a futuras experiencias. (más…)

Ansiedad

La ansiedad generalizada es uno de los trastornos más difíciles para los psicólogos porque se trata de una tensión que no va asociada a ningún objeto definido. La persona que lo padece, muchas veces, se levanta por la mañana con esa sensación de aceleración. O también puede aparecer espontáneamente en cualquier momento del día e ir creciendo a medida que transcurre la jornada.

Yo he tratado este problema cientos de veces y puedo afirmar que, con la perseverancia adecuada, el problema va remitiendo hasta desaparecer.

El tratamiento sigue dos líneas:
– Aprender a no terribilizar sobre situaciones cotidianas: perder un tren, entregar una tarea a tiempo, ser puntual, hacer las cosas bien en el trabajo.
Desacelerar para apreciar el entorno y disfrutar dulcemente, en cada momento, de lo que tenemos entre manos.

Fuente: rolloid.net

Acertar y errar.

El siguiente cuento pone de manifiesto que todo ser humano tiene la capacidad de errar y acertar.
 
«Los discípulos de un rabino debatían sobre el auténtico sendero hacia Dios. Uno decía que se basaba en el esfuerzo y la perseverancia.
 
—Debes entregarte con tesón y disciplina. Rezar, estar atento, vivir con rectitud —afirmó.
 
Otro proponía otro camino:
 
—No se trata de esforzarse, sino de liberarse del ego. Para despertar, hay que relajarse y vivir las enseñanzas. No es cuestión de fuerza sino de comprensión.
Como no llegaban a un consenso, fueron a ver al maestro que escuchó al primer discípulo y su discurso sobre el esfuerzo. Cuando acabó, el joven preguntó:
 
—¿No es éste el auténtico camino?
—Claro, hijo mío —respondió el rabino.
 
El segundo estudiante, disgustado, expuso también su teoría. Según él, el secreto estaba en la alegría. Cuando acabó, inquirió:
 
—¿No es ése el camino verdadero?
—No hay duda de ello, querido —respondió el maestro.
 
Entonces, un tercer estudiante alzó la voz:
 
—Pero, rabino, ¡los dos no pueden tener razón!
 
El maestro sonrió y dijo:
 
—Eso también es cierto, amigo mío».
 
Recordemos siempre el siguiente hecho ineludible: todos los seres humanos somos unos cafres y, al mismo tiempo, maravillosos. La profunda comprensión de esta verdad puede transformarnos y hacernos capaces de relacionarnos maravillosamente con los demás. ¡Incluso con las personas más difíciles! Todos somos capaces de bondad y de maldad, todos tenemos razón y erramos casi casi por igual.
 
Sin duda, somos lo que alimentamos: nuestra capacidad para la generosidad sin límite o nuestro ciego egoísmo. Por eso, las personas dependemos en gran medida de la influencia mutua para convertirnos en las mejores o las peores versiones de nosotros mismos.
Fuente: materialoficinamadrid.es

No conviertas deseos en necesidades absolutas.

Tener deseos está bien, pero hemos de ir con cuidado de no convertirlos en necesidades absolutas porque el ser humano tiene ese defecto de fábrica: convierte todo el tiempo simples deseos en necesidades locas. Los seres humanos somos así. La filosofía budista llama a este fenómeno <<apegarse>> y nosotros, los psicólogos cognitivos, <<convertir deseos en necesidades absolutas>>. Sólo tras aprender a no apegarse a las cosas ni a las personas, empezamos a disfrutar de verdad de ellas.
 
Fuente: steemit.com

Charla en Jerez de la Frontera

Exigencias en las relaciones

Hola amig@s!!

a continuación encontraréis un artículo muy interesante sobre las relaciones y la aceptación incondicional de los demás, esperamos que os guste!

Un abrazo,

Todos tenemos puntos fuertes y puntos débiles, no existe la perfección y los problemas aparecen en el terreno de la amistad cuando exigimos a nuestros amigos y familiares que sean perfectos. Cuando lo hacemos, nos indignamos con facilidad y tendemos a descartar personas muy valiosas. Y, a veces, de tanto descartar y de buscar la mejor de las compañías nos quedamos solos.

Damos un giro en la forma de entender la amistad, cuando vemos al otro como una persona que no tiene porque estar disponible para nosotros en todo momento y en toda situación, sino disponible cuando lo puede estar. Tal y como lo definió Albert Ellis se trataría de «aceptar incondicionalmente» a la persona, ser más flexibles y aceptar la persona tal y como es, aprovechando sus puntos fuertes y relativizando sus conductas que no nos gustan. Si nuestro amigo llega siempre tarde, podemos aprovechar el tiempo leyendo o haciendo algo útil. Si nuestro amigo es poco generoso, no le pidamos dinero. Pero podemos aprovechar el resto de cualidades, porque las tiene aunque focalicemos en aquellos aspectos que no nos gustan. Otras veces, son los otros los que nos exigen la perfección y es conveniente reconducirlo. » Si me pides que te escuche «ahora» tal vez en este momento no me es posible».

Cada uno de nosotros escoge lo que desea aportar y exigirnos complacer al otro en detrimento de nuestro propio bienestar lleva al deterioro de la relación. Exigirse ser el amigo-a, hermano-a, padre- madre ideal comporta entrar en una espiral de malestar. Podemos ofrecer aquello que podemos dar, habrá cosas que no podemos y aceptarlo nos llevará relaciones más fluidas, cómodas y sanas. Si aportamos más con menos esfuerzo, estaremos más relajados y podremos dar más de nosotros.

Albert Ellis ya definió la creencia irracional: » La gente debe tratarme bien y el mundo tiene que ser justo». Esta creencia no concuerda con la realidad del día a día, las personas son como son y tienen sus propias creencias acerca de lo que significa la amistad. Y a veces exigimos al otro cosas que no nos pueden dar o nos piden cosas que no podemos dar.

Existe la creencia generalizada   de que las amistades son para siempre, cuando en la realidad experimentamos que una relación puede tener un principio y un final. Si una amistad se acaba eso no tiene porque ser dramático o catastrófico o significar que no haya sido una buena experiencia. Con esta nueva mirada más flexible aprendemos a revisar y actualizar el concepto de amistad.

Es interesante y sanador renunciar a exigir a los demás tener nuestros mismos valores, liberarnos de la creencia dogmática y ocupar nuestro tiempo con personas que también sean capaces de renunciar a las exigencias absolutistas de que seamos como ellos quieren. Nutriéndonos mutuamente en la relación desde la flexibilidad de aceptarnos tal y como somos.  Escogiendo el tipo de relación que queremos desde la libertad de elección y tal vez no tanto desde la presión de la soledad. Y manteniendo o iniciando relaciones con aquellas personas con quien queremos invertir nuestro tiempo sin exigencias desmesuradas.

Antonia Urrea

Psicóloga Colaboradora del Centro de Terapia Breve de Rafael Santandreu

Pepe Mújica

Fuente: alternativamijena.com

Charla y firma en Cádiz

El día 13 de junio estaré en Cádiz para dar una charla y después firmar ejemplares de mis libros, si os apetece. En el cartel tenéis toda la información necesaria.
 
Abrazoo!!
 
Entrada libre hasta completar aforo.

Tomar decisiones

¡Hola, amig@s!

Hoy os dejamos un texto sobre la dificultad para tomar decisiones y cómo conseguirlo sin bloquearnos. Esperamos que os sea de utilidad.

¡Un abrazo!

En la vida nos encontramos de manera cotidiana con la obligación de tomar decisiones. Algunas de ellas son pequeñas, como decidir qué ropa nos vamos a poner, o qué vamos a hacer de cena, y otras son más importantes y relevantes, como elegir qué estudios seguir o escoger entre dos buenas ofertas de trabajo.

A menudo nos encontramos en una encrucijada y llegamos a sentirnos bloqueados por la incapacidad de elegir una opción. Esto puede ser debido a varios motivos: en primer lugar, teniendo en cuenta que escoger significa siempre renunciar a algo positivo, puede que no queramos o temamos asumir esa pérdida.

Por otro lado, es posible que tengamos la idea de que debemos elegir la mejor opción, que creemos única, en contraposición al resto, que nos llevarían al desastre. Esto está relacionado con la creencia irracional de que sólo habrá una solución válida y posible, pero hay que tener en cuenta que en muchas ocasiones esto no va a ser tan claro, puesto que todas ellas tendrán aspectos positivos y negativos y también resultarían finalmente efectivas.

(más…)

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